Trouvez-vous difficile d’exprimer ce que vous ressentez ? Parfois, lorsque nous sommes frustrés ou en colère, nous exprimons nos sentiments indirectement plutôt que de les exprimer ouvertement. Mais lorsque nous ne sommes pas ouverts sur nos sentiments, cela peut créer de la confusion et avoir un impact négatif sur nos relations.

Le comportement passif-agressif peut nous sembler « normal », surtout si c’est la façon dont nous avons grandi en voyant les autres autour de nous gérer les problèmes relationnels. Que ce soit de manière verbale ou non verbale, une personne peut adopter un comportement passif-agressif pour éviter de heurter les sentiments de quelqu’un d’autre, ou pour montrer son mécontentement ou son désaccord sans l’exprimer clairement.

C’est une façon de faire plus courante que vous ne le pensez. Mais quels sont les signes que nous pouvons observer pour reconnaître (et arrêter) d’être passif-agressif dans nos relations amoureuses ? Pourquoi sommes-nous passifs-agressifs en premier lieu ? Et est-ce vraiment une mauvaise chose ?

Qu’est-ce que le comportement passif-agressif et pourquoi le faisons-nous ?

Également appelé « agression non verbale », le comportement passif-agressif désigne le fait d’être en colère ou en colère contre quelqu’un, mais de ne pas pouvoir ou vouloir le lui dire.

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une personne peut être passive-agressive. Elle peut avoir une faible estime d’elle-même, ne pas se sentir en sécurité ou avoir peur de perdre le contrôle. D’autres raisons courantes peuvent également être une façon de faire face à des sentiments de stress, d’anxiété ou de dépression. Il peut également s’agir d’un moyen de faire face à un rejet ou à un conflit, en raison d’un sentiment de sous-appréciation, ou parce qu’ils craignent que tout sentiment naturel de colère ne soit pas la « bonne » réponse, et donc qu’essayer d’édulcorer les choses leur semble une meilleure option.

Pourquoi le comportement passif-agressif est-il mauvais ?

Nous montrons presque tous des signes d’agressivité passive de temps en temps. Mais lorsque ce comportement devient un modèle ou une habitude dans nos relations (qu’elles soient amoureuses, platoniques ou professionnelles), il peut devenir frustrant ou contrariant pour l’autre personne concernée. Et pour la personne qui adopte ce comportement, son incapacité à dire ce qui ne va pas et à s’exprimer clairement peut souvent aggraver le problème.

En définitive, l’agressivité passive peut être considérée comme un comportement destructeur. Elle peut empêcher le changement et la croissance, entraînant des comportements plus négatifs, la rupture de la confiance et d’autres problèmes relationnels. Des réponses passives-agressives fréquentes peuvent être le signe de problèmes de communication dans votre relation et, si elles deviennent un modèle au fil du temps, elles peuvent endommager votre relation.

Suis-je passif-agressif ? 20 exemples de comportements passifs-agressifs dans les relations amoureuses

Voici quelques exemples courants de comportements passifs-agressifs dans une relation amoureuse. Faites-vous souvent l’un de ces comportements ? Si oui, il est peut-être temps de remettre en question votre comportement et de chercher d’autres méthodes plus utiles pour communiquer avec votre partenaire.

Vous refusez de lui parler (traitement silencieux) ou vous lui faites deviner ce qui ne va pas lorsque quelque chose vous contrarie ou vous met en colère. Vous faites des commentaires ou des critiques indirects au lieu de dire carrément ce qui ne va pas. Au lieu de partager votre opinion/réflexion/critique, vous essayez de la formuler comme celle de quelqu’un d’autre (par exemple, « Nos amis pensent… », « Ma mère a dit… »). Vous refusez l’affection ou l’intimité lorsque vous êtes en colère ou contrarié (et vous refusez d’admettre ou de parler de ce que vous ressentez). Vous utilisez le sarcasme, les blagues hostiles ou l’humour pour faire des allusions subtiles à son apparence, à ses décisions, à ses autres relations ou à son comportement. Vous l’empêchez de sortir avec ses amis ou sa famille ou d’assister à des événements spéciaux pour le/la « punir » ou lui montrer que vous êtes en colère. Vous vous entêtez délibérément ou évitez de faire certaines choses (responsabilités ou obligations) afin de rendre les choses plus difficiles pour votre partenaire ou de l’empêcher de faire quelque chose. Vous faites mal les choses (de manière inefficace, trop compliquée ou à moitié) pour frustrer votre partenaire ou l’amener à faire ce que vous voulez (ce que l’on appelle aussi l’incompétence armée). Vous dépensez trop ou compromettez les activités ou les tâches convenues, afin de vous venger de votre partenaire, ce qui constitue une forme plus subtile de sabotage. Vous échouez ou abandonnez délibérément pour « lui montrer » que vous aviez raison ou pour attirer son attention. Vous refusez indirectement (par exemple, si votre partenaire vous demande plusieurs fois de sortir les poubelles et que vous remettez sans cesse à plus tard jusqu’à ce qu’il cède et le fasse lui-même par frustration) plutôt que de discuter des corvées ou de la charge de travail partagée à la maison. Vous procrastiné délibérément ou faites des choses pour vous mettre en retard ou pour vous mettre tous les deux en retard lorsque vous ne voulez pas faire quelque chose. Vous vous trouvez constamment des excuses pour ne pas faire certaines choses ou pour « oublier » des rendez-vous ou des dates importantes, au lieu d’en parler avec votre partenaire. Vous êtes condescendant dans votre façon de parler à votre partenaire, dans le but de le faire se sentir stupide ou enfantin, ou de vous faire passer pour plus intelligent(e). Vous utilisez le « négationnisme » ou les compliments indirects. Votre langage corporel révèle vos véritables sentiments (moue, roulement des yeux, croisement des bras), même lorsque vous refusez d’admettre que quelque chose ne va pas. Vous refusez de prendre ou de partager la responsabilité de décisions importantes. Vous poussez délibérément votre partenaire à bout pour le mettre en colère, le frustrer ou le contrarier. Vous niez tout comportement passif-agressif en cas de confrontation directe ou si votre partenaire vous dit que vous avez l’air en colère, ennuyé ou contrarié.

Comment cesser d’être passif-agressif ?

Admettre que vous avez un problème et que vous devez changer n’est pas seulement bon pour votre relation amoureuse, cela peut vous aider énormément tout au long de votre vie. Si vous avez des difficultés et que vous ne savez pas par où ou comment commencer, demandez-vous : Pourrais-je involontairement (ou intentionnellement) nuire à ma relation ? Est-ce que cela vaut la peine de sauver ma relation, ou est-ce que je veux risquer que les choses empirent ? Serais-je heureux si mon partenaire se comportait comme je le faisais jusqu’à présent ?

Le changement ne se fait pas du jour au lendemain mais, avec du temps et des efforts, vous pouvez trouver de nouvelles façons plus saines de communiquer vos sentiments et commencer à renforcer les liens au sein de votre relation.

Améliorez votre connaissance de vous-même :

Reconnaître son comportement est souvent le premier pas vers sa remise en question. Plus vous serez conscient, plus vous aurez de possibilités de modifier vos réactions. Concentrez-vous sur ce que vous ressentez et sur la façon dont ces sentiments vous font réagir. Lorsque vous commencerez à remarquer des schémas, vous pourrez commencer à vous remettre en question.

Essayez de tenir un journal :

Tenir un journal peut être un bon moyen de suivre la façon dont vos réactions peuvent affecter votre vie. Vous pouvez ainsi noter ce que vous ressentez, ce qui s’est passé et comment vous avez réagi, et revenir plus tard sur ces événements. Avec le temps, vous pouvez commencer à reconnaître des schémas ou des comportements qui n’étaient peut-être pas évidents pour vous. Life Coach Directory explique plus en détail comment tenir un journal efficace.

Remettez en question vos réponses automatiques :

Lorsque nous développons des modèles de comportement négatifs ou inutiles, il est tout à fait naturel de retomber dans ces façons familières de réagir. Essayez de rester calme. Prenez un moment pour réfléchir à votre réponse avant d’agir. Comment vous sentez-vous ? Y a-t-il une raison pour laquelle vous ne parlez pas ouvertement de ces sentiments ? Serait-il utile de revenir sur cette conversation plus tard et d’en parler lorsque vous aurez tous deux eu le temps de réfléchir ?

Soyez attentif :

La pratique de la pleine conscience n’est pas une mode. La pleine conscience peut vous aider à être plus présent dans le moment présent et vous permettre d’être plus conscient de vos pensées, sentiments, émotions et comportements. L’intégration de la pleine conscience dans votre routine peut vous aider à penser plus clairement et à prendre conscience de vos réactions physiques et émotionnelles. Counseling Directory vous explique comment pratiquer la pleine conscience et vous propose une méditation guidée gratuite pour retrouver le calme et la paix.

Pratiquez l’affirmation de soi :

S’affirmer davantage peut vous aider à éviter l’agression passive. En vous affirmant davantage, vous mettez en pratique une compétence de communication essentielle. En fait, l’affirmation de soi vous aide à vous exprimer plus efficacement, à défendre votre point de vue et à faire de vos désirs et besoins une priorité. L’affirmation de soi peut contribuer à renforcer votre estime de soi et vous aider à vous sentir plus sûr de vous.

Travaillez avec un thérapeute :

Travailler avec un conseiller peut sembler être un grand pas. Mais il est important de se rappeler qu’un thérapeute est là pour offrir un espace sûr pour parler de vos inquiétudes et de vos sentiments. Il n’est pas là pour vous juger, mais il peut vous aider à identifier les événements passés qui ont pu servir de déclencheurs et affecter vos sentiments actuels. En comprenant les causes de vos insécurités, de vos peurs et de vos angoisses, vous pouvez apprendre de nouvelles façons, plus saines, de gérer et d’exprimer vos sentiments.